如果不知道什么叫装13，那么装13=装B，就多少有些明白了吧。一个字，“装”！当然，装13不止可以在星巴克，在众多场合都可以，只要你想装。


星巴克装B指南

　　行为艺术少不了道具，以下是我为大家开具的道具清单。
　　
首先你必须带一本杂志，啥？《读者》？呸，你丫只配去汉口火车站买杯豆浆蹲着喝去。中文的杂志一律PASS！必须得英文原版的！什么？《Reader’s digest》? 我说你丫有完没完啊？！按照小资圣经--保罗.福塞尔写的那本《格调》（Class)里面所说，连《国家地理》《TIME》之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，可笑我们还老拿某某上了《TIME》封面说事儿，起码得拿本《Economist》吧，或者,后两个杂志的中文版是可以免费申请赠阅的,一般人我不告诉他!
　　
手机的话怎么也得带个Iphone,甭管多不好用,版本一律破解成阿拉伯语或者希伯莱语,倍儿有面子,电话响了先说:Bonjour! 再说Guten tag!你要说HELLO你都不好意思和别人打招呼. 笔记本也得带一个,LV的,接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写的,眉头紧皱做日理万机状。

　　笔记本电脑也得带上,女的一律用Imac或者Ibook,男的都用IBM,反正星巴客里面有无线的WIFI, 把什么BT,电驴全都给开上,把网络带宽占的死死的,这样一来就你一人能上网,叫别人眼红去吧!去之前记得在电脑里把金山词霸给装上,不然英文杂志读不下来啊~~~~

　　咖啡杯决不能用店里的,不就一大瓷杯子么,上爱玛仕Hermes的,一千块一个,到了店里收银完了把杯子递过去,跟小姐特客气的说:麻烦您用这个杯子装咖啡,别的杯子我喝不惯……

　　咖啡得喝现煮的,最好就和吃火锅一样,放在面前咕嘟咕嘟的冒泡,那才叫一品位. 坐下来先把车钥匙往桌上一扔,不是BENZ就是BMW,最次也得AUDI,扔的时候得用劲扔,把所有人都吓一跳那种,然后大声的自言自语：这德国货质量就是好,这么用力都摔不坏啊(友情提示,买不起车你还买不起钥匙吗,上TAOBAO啊)

　　着装你可千万别穿西装领带,叫人笑话,要的就是休闲气质,先穿件长袖POLO衫,外面再套件长袖灯芯绒衬衫,然后再套件苏格兰格子的呢衬衫,啥叫格调,领子越多越有格调,脚上穿上拖鞋,一看就是永远待在空调房的贵族啊。

　　再去银行换几十张一美元的零钞,走的时候丢桌上,穿过大厅的时候就听后面服务员喊:先生您的钱忘记拿了!要的就是这效果. 你就缓缓回头,冲她回眸一笑,说:哎呀,我在美国喝咖啡给小费给习惯了,你就收着吧!

　　于是你就可以在万众仰慕的目光中走出STARBUCKS,天那么蓝,空气那么清新, 这是一次多么完美的装B行为啊!

 

下面再来个针锋相对。


星巴克雷杀装13者指南

先去西单，花60块钱买身NC服，如果是女的一律吊带短裙配半拉裤袜，男的上身就穿班尼路，下边穿把小屁股蹦得紧紧的破牛仔，最好在胯上挂圈铁链子。
之后你必须带一本杂志
　　啥?《ECONOMIST》？呸，你只配去首都机场给棒子们当志愿者去。
　　英文的杂志一律PASS！必须得中文盗版的！什么？《经济学人》？我说你有完没完啊？！你当你是去星巴克装13啊，记住，你就是去打酱油的。

　　按照装13圣经——某某写的那篇《装精指南》里面所说的，拿本《ECONOMIST》是最起码的装13条件！如果你也拿一本，那你就不是NC，而是被装13者了。

　　所以，无比必要的，你要带一本时尚杂志，封面一定要是东方神起那帮NC龇牙咧嘴张牙舞爪的特写照片，最好是8开封面，能达到一目了然的雷效。

　　如果是16开本，没关系，去天意买张8开甚至4开的海报，裹在身上或者做一杆大旗。

　　当你穿一身劲舞团式样的NC服，扛着或披着东方神起海报跨进星巴克的时候，首先会被打工的学生妹服务员行注目礼，不过想要让一个个埋头日理万机状的装13者们注意到你，还有很多事情要做。

首先是点咖啡

　　别带“爱马屎（HERMES)”的杯子，要带就带“死定啦（Stella）”原装“嗑不起喏（Cappuccino）”专用咖啡壶。

　　等服务员拿来饮品单后仔细的翻看，从头翻到尾，完了从尾翻到头，等服务员准备舍你而去的时候叫住她，很傻很天真的说，一壶Cappuccino。

　　服务员会说对不起Cappuccino是论杯的。这时候一定要微笑着把“死定啦”递过去，特友善的说：麻烦您用这个壶装，给我来三杯！

　　记住，当你说完这番话后，非装13者和装13者都会被小小的电一下，这是起到先声夺人的作用，让他们注意到你。

然后是小细节

　　坐下来先把车钥匙往桌上一扔，不是伊兰特就是索纳塔，最次也得是千里马，扔的时候要用劲扔，把所有人都吓一跳那种，然后大声的自言自语：这么用力都摔不坏，只有大韩民国才有质量这么好的车钥匙啊！

　　千万别带笔记本，带一包纸巾就好了，心相印粉色系的；

　　从兜里掏出大汤匙来搅拌咖啡作冥想状，然后经常掏出2B铅笔来在纸巾上写啊写的，眉头舒展作解完大号般舒爽的轻松状。

　　笔记本电脑也别带，反正星巴克里面的带宽一向不够用，早被装13者们占死了，你带笔记本电脑会被他们耻笑；

　　所以拿PSP就好了，女的一律玩脱衣麻将，男的就玩性感沙滩。

　　带上扩音器，去中关村几十块一个，开车还能听MP3；一时间二柄，啊啊，东风，恩恩，糊了，噢噢声此起彼伏，就是要挑战装13者的情调。

最重要的道具是手机

　　手机的话怎么也得带个山寨机，甭管多好用，打电话的时候一定要不停上下左右摇晃，同时保持说一句话喂三到四次的频率，倍儿寒碜；

　　电话响了别忙着接，把铃声音量开到最大，让“两只蝴蝶”响个几十秒，同时骄傲的环视四周，等到大多数人以一种厌恶的表情抬起头来，再潇洒的接听。

　　千万别说土的掉渣儿的家乡话！那不是雷不雷的问题，这招太老土了。

　　想雷的时尚，雷的与众不同，一定要这样做：不管对方是谁，一律用外国人说国语的腔调说话！以下用实例注解：

　　泥毫，握宰STAR八克。埋洛勃？握一经（二声）补埋了，泥害屎取东边门采屎尝埋吧，拿里得洛勃NINE冒。（翻译：你好，我在星巴克。买萝卜？我已经不卖了。你还是去东便门菜市场买吧，那里的萝卜9毛。）

　　当你大声说完上述话之后，不管是不是装13的都一律抬起头看你了。不同的是高级装13者会看似饶有兴致的微笑着看你一眼，记住，他们只看你一眼，然后继续埋头，嘴角保持着一抹似笑非笑的---但总的来说还是在笑的笑容。而低级装13者，会用非常不屑的表情厌恶的瞥你，或者用冰冷的眼神掠过你那一身海报，嘴角不易察觉的一撇，发出极细微的嗤的一声。

　　恭喜你，你已经雷到他们了。

最后是华丽的退场

　　事先去银行换十张一毛的皱巴巴钱币，走的时候丢在桌子上。穿过大厅的时候就听后面服务员喊：先生您的钱忘记拿了！要的就是这效果！你就尽可能夸张的“啊呀”一声，然后疯牛一样的冲回去，抄起那把钱，一张一张的仔细数上两遍，颤抖着鸡冻的对服务员再三表示感谢。

　　于是你就可以在周围装13者们不齿的眼光中淡定的走出星巴克，天那么蓝，空气那么清新，这是一次多么完美的雷装13者行为啊！

　　运气好的话，你会被某个被雷的脆化鸟的装13者在天涯上曝光，从此成为名人，过上FR般幸福的生活。相信我，这样的生活，比装13强